Extracto del memo 6587. De (nombre borrado) a todo el personal. El animador debe ser un tipo empático, joven y con una sonrisa artificial. De esa forma, las amas de casas sentirán que el tipo es una persona cercana, como un amigo de toda la vida. Así, cuando lo sacrifiquemos para aplacar a Cthulhu, nuestro canal tendrá un repunte de sintonía en toda la programación.
Escenario redondo, con un stand para que el concursante se pare y el supuesto público detrás de cámara. Usaremos las grabaciones de emociones de 1950, pues ellas han demostrado tener el mayor impacto en la población general, que es la que tratamos de idiotizar.
-Hola a todos y bienvenidos nuevamente a su programa de concursos favoritos. La ignorancia (pausa de suspenso obligatoria) NO PAGA. (Aplausos del público falso)-
-Nuestro concursante de hoy es un joven estudiante de Ingeniería en Cumpleaños de la Universidad de Playa Ancha del Desierto de Atacama. Démosle la bienvenida a Javier Bisama. (Más aplausos falsos)(el concursante entra desde el otro lado del escenario con un trotecito idiota y un saludo tonto a las cámaras) (El animador debe saludar al concursante y escoltarlo al stand) (El animador y el concursante deben sonreír en todo momento y de manera cómplice, para generar en los espectadores la idea de estar presenciando a dos grandes amigos reunirse luego de muchos años)
-¿Cómo estás, Javier?-
-Bien, bien. Un tanto, ehm, nervioso. Nunca había estado frente a cámaras.- (el concursante debe sonreír tímidamente y mirar al suelo por unos segundos)
-Vamos a darle ánimos, entonces.- (El animador se enfrenta al público imaginario y levanta los brazos)(se escuchan aplausos efusivos y un par de gritos de apoyo)(El animador debe bajar los brazos y hacer un corte vertical con las manos, para indicar silencio)(El público imaginario no hace más ruido)
-Vamos a jugar entonces. Primera pregunta, Javier. Los transexuales son:
A. Una creación de la postmodernidad en nuestro afán de jugar a ser Dios.
B. Gente gorda y fea que cree que se vería mejor del otro sexo.
C. Enfermos que deben ser institucionalizados.
D. Una forma de vida válida.
-Ehm, bueno, yo crecí en un ambiente campesino, ósea, mi papá era pescador. Entonces, me acuerdo que el cura Daniel siempre decía: “Maricones enfermos, transexuales condenados”, así que debo decir alternativa… (pausa meditativa obligatoria)(Primerísimo primer plano del concursante para demostrar lo nervioso que está) A. Alternativa A definitivamente.-
-!CORRECTO! (El animador enfatiza un aplauso exagerado)(Aplausos del público imaginario) Muy bien, vamos por la segunda pregunta: En la legislación vigente, ¿matar a una gorda está penalizado?
A. Verdadero
B. Falso
C. Muy falso.
D. Las gordas no son personas de verdad.
-Alternativa D. Definitivamente.-
-!CORRECTO! Todos saben que las gordas no son personas de verdad.- (Aplausos moderados del público imaginario) Javier, cuéntanos un poco de tu sueño. ¿Qué te gustaría hacer con la plata si es que ganas? Un pajarito me dijo que quieres construir un asilo para los abuelitos.
(El participante debe sonrojarse)
-Ehm, sí. Yo quiero hacer una casa de acogida. Es que mira, el otro día iba caminando por la calle y vi a un viejito ahí tirado en la acera, todo loco y cagado encima, y dije “Que atroz que nadie se haga cargo” Por eso quiero construir una casita donde ellos puedan tener comida rica, recibir remedios y cuidados y ser follados por los enfermeros en trajes de látex.-
-Pero que ejemplo de joven.- (El animador se debe llevar la mano al pecho en un sobreactuado gesto de sobrecogimiento) -Que bueno que un joven como tú se preocupe de los abuelitos. Son pocos los que nos damos cuenta que no hay suficientes enfermeros en trajes de látex follándolos allá afuera.- (Gran aplauso espontáneo del público imaginario) -Vamos por la tercera pregunta, dice así- (Juego de luces baratos para dar emociones falsas al espectador)(El participante debe poner cara de nerviosismo e intriga)
-Complete la oración. Según el dicho waldiano, “El amor es…”
-Mi madre era waldística. De chico que me críe viéndola ir a la pieza y vomitar raja de curada pidiéndole al Waldioso que si la ayudaba a tener un orgasmo, ella me iba a dar una botella entera de vodka. Creo que tenía como cinco años la primera vez que escuche este dicho. “El amor es la forma más bonita de sufrir”-
-!Muy bien!- (Aplausos del público imaginario)(Alguien grita VAMOS o DALE o ESO) -Que entretenido haberse criado en un hogar waldístico.
-Osea, sí. No sé. Mira, siempre me he sentido afortunado porque desde chico que aprendí a dejar que me violen, entonces como que ya no tengo ese problema de ser tan cerrado de mente frente a personas que no han tenido me misma formación.-
(Un AWWW general del público imaginario)
-Javier, te cuento que hasta ahora llevas acumulado 3 millones de pesos y 2 euros. Con eso estás más cerca de crear tu refugio para ancianos. Ahora viene la ronda del programa donde mujeres desnudas se van a pasear frente a ti y tú tienes que decirnos cual de ellas tiene un doctorado.
Extracto del memo 6587. El programa debe ser auspiciado por una marca de autos y una de whisky. De esa forma podemos llegar a los niños del programa y asegurarnos de que aprendan que el alcohol te hace manejar mejor. Debo recordarles que este canal es dueño de casi todas las rehabilitadoras de niños-conductores-ebrios, por lo que es esencial que destruyamos tantas mentes como sea posible.
(Vuelta de comerciales)
(El animador está de pie al centro del escenario. El concursante está a su izquierda, dos pasos más atrás. Su actitud debe mostrar un mayor relajo, sobre todo en los hombros, pero debe mantener el nerviosismo presente por medio de un movimiento nervioso de los dedos)(El animador debe sonreír a la cámara mientras espera que los aplausos se detengan)(Los aplausos se detienen lentamente)(Un idiota imaginario debe aplaudir sólo al final)
-Estamos de vuelta con Javier, que ya lleva 7 millones, antes de impuestos, y 6 euros.- (Aplausos y vítores sin sentido) Recordemos que Javier quiere usar este dinero para construir una casa de acogida para personas de la tercera edad, y así proporcionarles comida, abrigo y folladas por enfermeros en trajes de látex.
-Le quiero poner UDI: Una Defunción Inadvertida.- (risas del público imaginario)
-Pero que buen nombre. Ahora, para la prueba final, yo voy a decir palabras y tú me debes decir lo primero que se te venga a la mente.-
-Ok-
-Vamos. Libro-
-Hoguera-
-Dios-
-Orgía-
-Muy bien-
-Cállate mierda-
-Vulgaridad-
-Lectura-
-Ocio-
-Chile-
-Crítica-
-Homosexuales-
-Amor-
-Nunca existió porque así tu lo decidiste, nunca fue mi culpa sino que yo sólo soy un ciclista de safari disparando con mi ametralladora a cuanta jirafa con ropa se me cruce por mi camino. Sólo soy una garza. Sólo estoy tratando de decir que ya no importa.-
-!NO¡ pero que mal, debiste haber dicho sombra, no garza.- (El público imaginario deja escapar una decepción audible) -Casi perfecto. Tienes un total de 8 millones sin IVA y 6 euros.- (Aplausos) -Podemos terminar el programa o puedes decidir perderlo todo…-
-Elijo perderlo todo.-
-Muy bien, te vas a casa con las manos vacías entonces. Muchas gracias por participar y muchas gracias a usted en casa por vernos. Nos vemos la próxima semana. Adiós.- (Aplausos del público imaginario)
Las luces se hacen más tenues y la cámara muestra al conductor sonriendo mientras le da la manos al concursante, quien también sonríe y asiente con la cabeza frete a lo que el animador y su brillante sonrisa le dicen fuera del alcance de los micrófonos.
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